毎日蒸しますね～
気温差や気圧の影響で体調を崩している方
も多いのではないでしょうか？
疲れを感じたら、無理をぜずゆっくり
休みましょう。
頭ではやらなくちゃいけない事があると
思っても、、
心身は休養を求めているのですから！
さて、私の近況は、
一昨日の晩に膝がへんな角度に入って
しまい、
膝が凄まじく痛んでいます😓
３年前の半月板損傷がぶり返してしまった
様で、
歩くのも困難なので、ずっと寝ています。
（オオ汗かきながら💧）
思えば膝が痛くなる数日前から
眠くて眠くて仕方なかったのでした。
私、休みたかったんだな～
半月板を損傷したのは、2013夏。
『S＆D』の開幕が迫っている時でした。
手術をするには至っていないという
医師の診断でしたので、
アイシングとテーピングで散らして、
本番中はきついサポーターを巻いて、
公表せずに
２か月の舞台はやり続けました。
その前の舞台では、演出家からの厳しい
ダメを受けていたので、
ここで挽回しなくては、という想いが
強かった為です。
そしてその舞台。
本番中はやたらアフターイベントが多くて、舞台の後に連日その稽古がありました。
そして途中からは次のお芝居に
キャスティングされて、
舞台の合間に台詞を覚えなくては
ならない辛さ、
私はもう、一杯イッパイで、そして、
あっという間にまた自律神経がやられて
しまいました。
『S＆D』の本番中に倒れるのだけは、
絶対避けたいので
私なりに悩んだ結果、
次の芝居はキャスティングからは外して
下さいませんか、と
こわごわ申し出たのでした。。
（当時、自らそれを申し出るのは
ありえない環境でしたが..）
で、結局は舞台終了後から２カ月ほど
休ませてもらって。
年が開けてもまだ元気ではなかったけど、
これ以上は休めない、と自分で勝手に
思って復帰した。。
・・読むのがしんどい文章になって
ゴメンナサイ💦
いや～悲壮感ばっかり漂ってますね。
私こんなに頑張ってたんです自慢でも
何でもないんです。
何をするにもプライドしかなかった自分に
呆れているんです。。
そして、
私が自分をちっとも大切にしていないから
悲しい事ばかり引き寄せたという事、
なんです。
◆開幕前の大事な時に怪我をしてしまった事を責める自分。
怪我は仕方ない事・・でもそれは
『S＆D』で踊る体力をつけておかなちゃ、
と無理をしてトレーニングをしていたのが 多分原因かと。全く本末転倒なんです。
◆でもやっぱり無理がたたり、休養して
しまった事を責める自分。
勇気を出して休養を願い出た、は
良かったのに、なんでもっと上手く
調整できなかったのかと責めていて、
ちっとも心は休めていなかった。
私は何もかもが、
『なんでこんなにダメなんだ～～？』
って本気で責めていました。
ところが、
その当時を知っている方々に話すと、
『そんな風に思っていたなんて信じられ
ない・・』と言われるのですよ。
パフォーマンスも落ちてた訳じゃないと。
ナンテコッタ・・(￣□￣;)!!
私は独り、
行き過ぎた被害妄想の中にいたのでしょう。。
何度も登場する『~してしまった・・』
という言葉。
私は誰に対してそう思っていたのか？
雇い主や、応援して下さっている方々に
対してなのか？？
それ本当に…？
だとしたら随分相手を見くびった話しです
よね、、失敬な話しです。
自分に対してもね‼️
≪何かを出来るから価値がある≫
≪役に立たなければ価値がない≫
こんな価値観の中に居たから、
当たり前の様にそう思っていたのです。
そして、
『こんなに何も出来ない自分だけれど、
どうか私を嫌わないで～っ』
っていう悲痛な叫びが通奏低音に様に
長く響いて居た訳です。
全くどれだけ寂しさを感じていたので
しょう・・
まぁそんな状況でしたので、
以前は、様々な恐怖が先に立ち、
休養している様でも実はちっとも
休めてなかった。
罪悪感と自責ばかりの波に漂っていました。
でも漂う中で、ある時
加島祥造さんの『求めない』という本と
出会い、
それ以来 自分の心が感じている事に
耳を傾ける様になれたので、
あんなに苦しい時間でも、やはり
必然だったのです。
自分が自分を無視してるから
寂しいのですって、
後日カウンセラーに言われて、
ハッとしましたよ。
さて、私に訪れた三年ぶりの痛み。
再び痛みがぶり返したのは、
本当はあの時に感じ尽くすべきだった
『痛み』と『寂しさ』と
今こそじっくり向き合って～！
そんな信号なんだと思っています。
昨日も今日も眠り続け、
本当はこんなに痛かったんだなあ、
何も考えずに横たわりたかったんだね、
と思います。
そして、今更ながら
よく頑張ったね…という想いも
こんな小さな事からでもコツコツと
自分の声にじっくり耳を傾けていき、
そうしていく内に自分をもっと大切に
出来るようになって行けたら、
≪出来る、出来ないで測る世界≫から
完全に卒業できるのかな・・
と思っています。
あと書きながらまた１つ気付いたのは、
直前に起きた事を引きずっていると、
ロクな事がないよって言う事です。
（矛盾している様に
思われるかもしれませんが。。）
上に書いた様に、
”前回の結果の挽回をしなくちゃ”って
頑張る事は、
あんまり意味がない事だ、と改めて
気がついたのです。
今現在は、前回（過去）とは
全然状況が違うのですから！
また、自分も日々変化しているのに、
やるべき事も刻々と変化しているのに、
自分はずっと過去の中に居るという
おかしな状況になる。。
うまく回らないのは当然ですね。
今に生きていないのだから。
過去の反省を生かすとか、あえて考えなくても、
その状況を通ってきたんだから、
もうその経験は十分に体に刻まれているんだ、と思います。
起きてしまった事には真摯に向き合うべき
ですけれど、
それを引きずっても何もよい事はないのですね。
ん？
引きずるってことは、ホントは向き合って
いないのかもしれませんね？
起こる出来事に勝手に色を付けるのは
人間なので、
≪起きちゃった≫と自分が感じるならば、
≪起きて良かった≫に変換できるように
シフトチェンジすれば良いのですから。
そうしたくないなら、私はそう思っていたいんだな～と
自分を知るだけのことで。
でも、なおかつモヤモヤが残ったのなら、
それは実は寂しさなんだろうな、
と思います。
ただ、人間は思考の癖はなかなか取れなくて、
思いたい方にばっかり考えてしまうので、
楽な方に考えるのではなく、
楽しい方に考えを寄せていきたいものですね
楽しい方へ～✨🌈
金子みすずみたい..😆